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我在没成为源赖光前,在许多ssr和sp式神的绘卷里跑过片场,这是已知的事,我好像并没有系统的提及我在里面扮演的路人角色。

笼统的概括,就是此世最恶——村民。

不用具体到每一个身份都有什么名字,什么背景,这些都是一笔带过的事,重点在于,我做了些什么。

我做了什么?

我做了同所有村民一样的事,在故事里表现出了人类服从性的恶意。村民愚昧,容易被教唆,记仇不记恩,即使里面有清醒者,也被挟裹着,被命运摆布。

我是愚昧者。

不必如同清醒者那样,受着良心的折磨,被歉疚压的喘不过气来。

无能为力者最好都是浑浑噩噩,清醒者又没有铁石心肠和能力,活的往往绝望。

但我可能不适合随波逐流的恶吧,总是会出现一些问题,也可能是因为双标。同样的恶事,我做起来,对他们的打击总是格外的大,与之相反的,他们对我的容忍度直线上升。

到最后已经可以笑着说出“这次我应当预言对了”,我说的是少年时的荒。在被村民当祭品的前一天晚上,还用什么办法跑了出来,不为逃走,而是说这句话,对我。他还问我:“你喜欢谁呢?”

我与他之间的故事可能还是与“爱”这个词相牵扯。很多人以为我不懂什么是爱,这并不对。我可能不知道怎么去爱人,但我知道谁在爱我。

换句话讲,对我抱有爱意这种情感的,说了和不说的,我都知道,我只是选择了什么都不知道。

这种情感很好用,但我不能对谁拥有,这会是妨碍我的弱点。最后被我寄托这种情感的人,不是被我杀掉,就是被我不动声色的解决。

我对我爱的人,表达爱意的方式,是在杀死他时,犹豫的那一瞬。

我也是这么告诉少年荒的。

“倘若那人是神明呢?”

“我可以为了他学习如何杀死神明。”

我笑了一下,眼珠子的颜色在暗色里有些瘆人,“总会有办法的,他不死掉,我就会死。我对他的爱,是不会超过我对生命的爱的。”

没有这样的人时,我自然千好万好,有这样的人时,我绝对会将他逼成我的死敌,合情合理的杀了他。

那时我不认为少年荒是能活下去的,我对将死之人还是宽容的。事实上,这不是成熟的表现,我得承认那时候我与现在相比,防反杀意识要弱的多。

毕竟谁会想到,一个神子背后藏着那么多神明的博弈,他本身也是体验生活的神明呢?那时候游戏还没有出,还在策划和其他人的智脑里被架构,没有论坛,也没有什么多余的信息。我接触到的世界,同源满仲的认知毫无差别。

少年荒的发色和眼睛都是深蓝,五官俊秀,小时候就是一个令人怜爱的孩子。少年时期,身量抽条,眼神却和小时候一样的干净。

我对长得好看的人先天自带好感度+1。对快要死掉的,长得好看的人,怜悯的情感会更重一点,荒两点都占。

就算那时候的我不成熟,我也知道我该怎么去哄人才能让他心如死灰安心去死,好像是种天赋吧。

我抱了因为被关押许久,而瘦的有点硌人的少年荒。他比我的反应更大,不是拒绝,而是回搂住我的腰身,将头埋在我的肩膀,极其小声的,哭泣着。

深蓝色的发总是蹭过的我的下巴和脸,这显然不是一个好受的姿势,可我也没办法就这么推开手,万一他想清楚不肯死了,执意去逃的话,我也很难办的。

他这么难搞,我也很愁的。

还是年轻,要是现在,我可以有几十种方法让他乖乖放手,还听话的去死。

我保持这么一个难受的姿势到实在受不了的时候,我已经感觉到自己的胳膊和肩膀麻了。我叹了口气,又轻轻拍了拍他的背,“别哭了,你死了后我也会死的。别再哭了,回去吧。”

我真是太难了。为一个初初诞生的程序生命,我不仅要理解策划的意思去按他的想法做,保持游戏和谐,防止自己被和谐,还要被迫因为他人的缘故给自己加戏。

我也是少年身量,虽然不想承认,按个子我还没少年荒高。所以我想实验的可以表现自己的方法,因为身高原因夭折了。

荒个子矮一点还能试试公主抱,为以后抱别人做好准备,提前积累经验。现在我只能拉着他回去,就跟以前拉着他出去一样。

他很安静。

我带着他从各种地方各种角度,避开了村民的视线,动非常之娴熟。唯一让他有些惊讶的地方在于,我为了观察他特意挖了一个隐蔽的地道,直通关押他的地方。

年轻的时候我还是熊,他那地方没什么好藏人的,我就待在唯一能藏人的湖里,嘴里叼着一根芦苇,程序流小心的探过去,附在花花草草上。

现在这个暗道用上了,不是带他逃出去,而是为了送他死。

荒从水里冒出头来的时候,呛得咳嗽了几声。没一会儿我也浮了上来,两个人一起爬上了湖岸,躺在樱花树下喘气。

我是为了符合这个年纪应该有的体力,表现出来的累,荒是真的累。他不仅累,还湿透了。我躺了一会拉他起来换了一身干衣服,准备游回家的时候,荒抓住了我。

我回过头有些懵的看着他,这么晚了还不睡觉的吗?

他说:“我们抓蝴蝶吧。”

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